網上流傳一句話：
“能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。
也就是說再有能力有思維的人，也需要人脈為自己的人生加成。 ”
誠然，我們無可避免有求人幫忙的時候。
作為受惠者，我們常以“改天請你吃飯”作為報答。
“改天請你吃飯”，有人只是說說而已，欠下了人情債，選擇性遺忘，被人詬病。
有人認真履行，請對方吃飯後，互不相欠，失去互動，感情漸漸淡漠。
所以，對幫你忙的人，請不要用“請吃飯”來報答。
他人為你雨中送傘，你要學會為他人雪中送炭，互利共生，合作共贏。
01、社會的本質是交換，但不是等價交換
《增廣賢文·朱子家訓》中有言：
“滴水之恩，當湧泉相報。”
沒有誰有義務幫你忙，別把對方的好心當理所應當。
真正高情商的人，在償還人情時，會秉持“過償原則”，把感恩轉化為切實的行動。
社交的本質是交換，但不是等價交換，而是像高利貸一樣，需要越換越大，這樣的社交關係才能長久。
胡雪巖是晚清時期著名的徽商之一，宅心仁厚，聲譽極高。
曾有一段時間，胡雪巖領著微薄的薪水，過得十分窘迫， 吃糠咽菜，衣服上全是補丁。
雪上加霜的是，表叔得了重病，沒錢醫治，在病榻上疼得來回翻滾。
胡雪巖不忍心表叔被病痛折磨，開口跟朋友之妻借了五兩銀子，朋友之妻毫不猶豫地借給了他。
無以為報，胡雪巖最後取下一隻風藤鐲子作為抵押。
那隻鐲子，對胡雪巖來說意義非凡，是母親留給他的紀念品。
為了盡快報恩，胡雪巖拼命努力，改善了經濟條件，還清了五兩銀子。
但他拒絕拿回風藤鐲子，他認為自己只是還了五兩銀子，並沒有還了人情。
朋友之妻家中經濟條件不錯，多還銀子毫無意義，胡雪巖決定日後報答對方後，再取回鐲子。
後來，這位朋友在商場上遭小人暗算，胡雪巖立馬出面，讓朋友成功從虎口逃離。
人與人之間永遠是相互的，一來一往，胡雪巖和朋友感情甚篤。
錢債易償，人情難還。
別人幫你忙，包含了感情成分，這不僅僅是毫無人情味的交易，更是雙方維繫人際關係的橋樑。
盧梭說過：
“沒有感恩，就沒有真正的美德。”
償還人情，不要一味籠統地請對方吃飯，而是要秉持感恩的美德，適時給對方提供更大的幫助，讓愛不斷流動、不斷循環。
報恩的價值，要遠遠大於對方的施恩。
能真正伸手幫你的人，是生命中難得的貴人，珍惜這份恩情並給予回應，進行愛的交換。
02、敢於欠人情，是一種智慧
心理學中，有一個富蘭克林效應：
讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。
當然，別人幫你是情分，不幫你是本分，你在請求別人幫助的同時，也要做好回報的準備。
有來有往，打開彼此的心扉，不斷製造接觸的機會，長此以往，關係才會牢不可破。
真正的感情，是兩人之間不斷產生糾葛，今天你欠我一點，明天我欠你一點，你惦記我，我感恩你。
當你不敢麻煩別人，就是關上了心門，不給別人提供靠近自己的機會。
本尼迪克特在《菊與刀》中講了這樣一個讓人啼笑皆非的故事：
兩個朋友歡呼雀躍一起去買冰水，但其中有一個人忘記帶錢了，於是另一個朋友熱心幫忙付款。
事後，這個人不思飲食，不安像怪獸一樣吞噬著他的心，他巴不得立刻還了朋友的人情。
在焦灼的折磨下，他一直尋找機會為朋友買冰水，但那幾天，朋友並沒有這個需求。
這個人因為欠下人情，心理負擔過重，選擇了自殺，一了百了。
對於這個自殺的人來說，別人送給他的人情，反倒成了他身上沉重的枷鎖。
欠人情不可怕，可怕的是承受不起，成了無形的壓力。
對待人情，要敢於賒賬。
這不是忘記了對方的恩惠，而是認真承接並感受對方的情誼，認可別人的付出，也相信自己一定有能力償還。
建立起“情感銀行”，等對方隨時來支取。
別人幫了你，如果你立馬清盤了結，清算得明明白白，就損了對方的面子，如同向對方釋放“絕交”的信號。
正如宋思明在《蝸居》中所說的那樣：
“關係這個東西，你就得常動。
越動呢就越牽扯不清，越牽扯不清你就爛在鍋裡。
要總是能分得清你我他，生分了。 ”
欠下人情，不是一筆勾銷，而是“欠還並存”，拉緊關係網，讓感情越來越穩定和持久。
03、好的關係，是相互麻煩
沒有人是一座孤島。
亞里士多德曾經這樣說道：
“人是社會性的動物，因為誰都無法脫離社會而單獨存在。
你不願意麻煩別人，就要承受一個人時的孤獨，和可能面臨的失敗。 ”
人都有脆弱的時候，別一味逞強。
彼此麻煩，才能建立感情，同享福，共患難。
電視劇《請回答1988》裡，阿澤爸爸一開始不願麻煩別人，很多事都默默硬扛。
面對鄰居們的熱情，他總是一聲不吭，每天擺出“生人勿近”的表情，把別人的暖意拒之千里之外。
某天，他突發腦溢血，德善爸爸剛好經過，飛快把他送往醫院。
醫院中的阿澤爸爸形單影只，鄰居們主動獻愛心，幫忙做飯、送飯、幫他看店等等。
阿澤爸爸主動接過鄰居們拋過來的暖心橄欖枝，露出了笑臉。
鄰居們感到被認可，關係成功破冰。
前期的阿澤爸爸，不敢消耗人情，害怕被拒絕，害怕還不起，配得感低。
後期的阿澤爸爸，一顆冷漠的心，逐漸被溫暖同化。
他學會了麻煩別人，主動提出要求，讓德善照顧自己的兒子，同時也主動幫助鄰居們。
在這個過程中，他不再壓抑自己的真實情感和需求，而是認可自己，認為自己是值得被幫助的。
同時也和雙門洞裡的其他人，建立了更深的情感。
他漸漸明白：好的關係，就是要相互麻煩。
知乎上有個話題是這樣的：
“你是怎麼跟最好的朋友漸行漸遠的？”
其中一個回答獲得高讚：
“也不知道怎麼了，以前有事沒事都會找他。
後來忙於工作後，既沒了閒侃的閒情逸致，有事時又怕給他添麻煩。 ”
怕給對方添麻煩，成了建立牢固人際關係上的絆腳石。
沒有人是一座孤島，敢於麻煩別人的人，更容易與對方情感相通，連結一心。
而不敢欠下人情的人，只會讓人敬而遠之，被人漸漸遺忘。
認知層次越高的人，越懂得通過“麻煩別人、讓別人麻煩自己”來搭橋鋪路，相互麻煩，讓關係進入良性循環中。
日本作家岡島悅子在書籍《我在哈佛學到的人脈課》中寫道：
“我們結交人脈的目的絕非為了投機取巧、安逸地生活下去。
而是為了借助人脈的力量登上施展抱負的舞台，實現自己的人生價值。 ”
深以為然，有效的人際關係，不是物質交換，而是價值交換。
幫你忙的人，不要請吃飯來報答，請締造有效的人脈，感情才能生生不息。
請求別人幫忙後，償還人情一定要過量，因為社交的本質不是等價交換。
欠下人情后，不要害怕還不起，而要主動承擔責任，今天你幫我，日後我幫你。
要知道人生沒法兒獨自精彩，人與人之間相互麻煩後，才能彼此成就，共赴未來。
你急人之困，我雪中送炭，你投之以桃，我報之以李，實現雙贏。
麻煩別人，也讓別人依賴自己。
來源：商业学府