找另一半,這5種男人千萬別選

經常接觸這樣的來訪者:

在一起前就知道對方是 「中央空調」,和對方在一起後卻想著讓對方和其他女生斷絕來往;

婚前就發現對方頻繁聊騷,婚後卻受不了對方出軌,想知道怎麼樣才能讓對方對自己專一;

在一起時就知道對方沒有責任心,卻在結婚後抱怨他是個甩手掌柜,不管家裡和小孩……

其實,感情中有時選擇重於改變。

選擇的更好,需要改變的就更少。

你選擇和什麼樣的人在一起,很大程度上決定了你們情感的狀態。

所以,今天分享在尋找未來伴侶時,有哪些特質的男生不能選。

01、沒有和父母「離婚」的

沒有和父母「離婚」,意思就是不能從父母那裡分化出來。

常見的不能從父母那分化出來的男生類型:

1)自己的事情需要父母做決定。

比如媽寶男,這種男生很多事情都需要父母來做決定。

自己的婚姻以及自己的很多事情,都沒有辦法自己做決定,都受父母的影響,完完全全聽父母的。

你很難和他有一個長期的關係,因為他都不能獨立,自然也談不上為自己負責。

如果出現感情問題,他也是會聽到父母的。

他的情緒也非常容易受家人的影響。

比如今天跟你說,我們在一起吧,回去跟他媽媽說,結果他媽不同意,就不跟你在一起了,自己不能獨立去判斷事情。

2)自己的經濟沒辦法從父母那兒獨立出來。

這類人經濟上需要父母的支持,如果不依靠父母基本就不能活下去了;或者是沒有跟父母有一個經濟實力上的挑戰。

比如,不敢搬出去自己一個人住,這其實是一個很重要的事情。

因為這樣他也沒辦法處理好自己跟父母的關係,比如做不到讓父母尊重自己,做不到讓父母尊重自己的婚姻。

當然如果對方父母比較開明還好,如果控制欲比較強,想像一下,如果房子的錢都是對方父母出的,婚後你又不想讓父母住到家裡就會變的很困難了。

3)跟父母的關係非常衝突,或者否定父母。

如果一個男性對他的父母是完完全全否定的,或者說非常衝突,那其實你跟他長期相處之後,也會存在很多的問題。

比如,他不認可他的父親,那他很可能不相信自己能做好一個父親的角色,這樣未來也很難做好。

當然,不一定是要找一個家庭氛圍很好的人,或者成長經歷特別棒的男生,而主要是看這個男生看待原生家庭的態度。

如果他能父母那裡分化出來,就算是父母感情不好,他也會尊重他們,會覺得沒有什麼問題。

他對自己的未來、對過好自己的人生,經歷好自己的感情是有相信的,這種男生是可以選擇的。

有些男生對父母的婚姻狀態、做父母的方式,他都不認可,這其實蠻危險的,因為他對於做一個父親,他是沒有相信的。

而且,他在婚姻當中,會因為討厭,因為否定父母,而學習他所討厭的父母的特點。

為什麼?

因為一個人越討厭一件事情,他有可能害怕這個事情會發生。

那我們會害怕一件事情的發生是因為我們相信它有發生的可能性。

比如,你生活在廣州,你可能會害怕有颱風,但是你不害怕有沙塵暴,是因為你相信有發生颱風的可能性。

那其實害怕的背後是相信,那如果你相信一件事情發生,那你一定會渴望這個事情發生。

比如我相信明天會來颱風,這樣我就可以不上班了,那我一定是很渴望颱風來的。

討厭的背後是害怕,害怕的背後是相信,相信的背後是渴望。

所以越害怕越渴望,這也就是心理學上說的「墨菲定律」越害怕什麼越會來什麼。

越害怕越渴望。

他越討厭他父母的什麼缺點,越說得義正言辭,說我絕對不會像他們那樣,也許他就是會那樣。

所以跟父母的關係是非常衝突的,這種男人跟媽寶男是一樣的,都是沒很好的和父母分離,分化,這樣的男人儘量別選。

原因在於:

他會潛移默化的把這種觀點帶給你;

他對於做好一個丈夫和父親是沒有相信的,自然很難做好。

以上這些情況都是沒有能力處理好自己跟父母的關係。

他沒有辦法從父母那裡分化出來,做不到跟父母「離婚」。

和父母要麼金錢糾葛太多,要麼感情糾葛太多,要麼情緒糾葛太多;要麼跟父母關係過好,要麼跟父母關係過壞。

在心理上,他不是一個完完整整、獨立成熟的男人,你沒法跟他談戀愛的。

02、在長期關係中,會做你爸爸,或者做你兒子的

情侶或夫妻之間的關係,應該是一種夥伴關係。

這種關係最好的狀態是,我們在一起能夠親密無間,但是分開又能獨立自主做著自己的事情,這種夥伴關係是比較平等的。

如果你發現,在一段感情當中,你和對方更像一種親子關係,比如常見的,有些男生在關係中要麼做你爸,要麼做你兒子。這種男人也不要選。

當然,有些女孩會希望男友像爸爸一樣寵自己:

我打一個電話,他能很快來到我的面前;

天氣很冷的時候,他能出去給自己買早餐……

這是沒問題的,他跟你的關係,有一部分或者小部分像爸爸或兒子一樣的感覺。

那沒關係的,但不能全都像。

因為如果你們全都像親子的關係,那你就會像一個孩子一樣,不斷去吸取愛。

對方不僅早餐給你送,中餐和晚餐都給你送,你從來不會給他送。

所以有這部分是沒有關係的,但你要懂得回饋。

一旦你懂得回饋,那就是成年人之間的關係了,不是一種親子關係。

因為親子關係是單向的,他既然單向的寵你,他也可以單項的要求你。

就像你的父母說的,你穿的吃的都是我的,你必須聽我的。

你覺得不對但好像又覺得很有道理,還不能反駁。

但是如果一個男生,他說你穿的吃的都是我的,所以你必須都要聽我的,你會爽嗎?

你會不爽,你會離開這種關係。

如果你是孩子,你雖然會不爽,但是你不會離開這段關係,因為沒有能力離開。

作為孩子他們不會說,我今天去搖個號,換個父母。

他們做不到。

所以,你們倆的關係模式,得大部分或者絕大部分是成年人的互動模式,有一部分是偏父親或者是兒子的感覺都沒有關係。

畢竟每段關係都有每段關係的特點,這就是一個度的問題,兩者並不衝突。

03、不用對的方式來解決問題的

他用沒效的方式來解決問題。

什麼叫沒有效的方式?

比如,你已經告訴他,你需要休息一下,現在沒有辦法講,但他還是沒辦法停下來,不斷跟你講,根本沒辦法控制自己的情緒。

那麼他就沒有有效地解決這個問題,沒有解決衝突的能力。

用沒效的方式來解決問題,常見的還有:

1)情緒化。

比如家暴,或語言上的攻擊和行為上的控制。

極度情緒化,一個自己情緒都無法控制的人,我們很難讓對方和我們可以有什麼情感上好的互動。

如果有動手打人等暴力行為,對感情就是一個很大的傷害。

2)跪舔你。

他跟你相處的時候,比較迎合你,一直都是跪舔你,一直沒有辦法在你面前做自己,把自己的慾望和追求壓到最低。

因為他想得到你。

但總有一天他會爆發出來,所以他需要你來補償他,因為人需要一個心理平衡,所以遇到跪舔你的男生,你也要小心。

有人會疑惑,跪舔到底是什麼?

跪舔就是對方把你的需要放在他之上,卻不是百分之百的自願和沒有目的的,並且做了之後有怨氣。

我需求在你之上,且沒有辦法做到相對心甘情願。

不能說絕對,可能有點情緒也是可以接受,但是他是會表達的,會拒絕的,跪舔基本不拒絕。

通俗說,如果一個男人對你做的所有事情都是從他願不願意做的角度出發,那就不存在跪舔。

如果他經常考慮的角度是值不值得,對你好值不值得,那就是跪舔。

比如因為考慮值不值得,他為你付出很多錢之後,壓抑了自己的需求,為你付出了很多,他想要得到回報啊。

那他現在對你很好,到了結婚之後可能就讓你做牛做馬,然後出軌,就覺得當初是對你那麼跪舔,要補償回來。

這樣才叫跪舔。

3)迴避問題。

比如他會冷戰、冷暴力。

你說一件事,他就冷戰,冷暴力,然後過一段時間問題沒有解決,然後又重新在一起。

這其實不適合長期關係,因為長期關係需要彼此達成共識,需要理解,需要信息交換,需要知道彼此心裡怎麼想的,但是他沒有辦法做到。

這些部分其實都是不好的,他解決你們之間的問題的方式是消極的。

要麼傷害你,要麼自我傷害,採用這些方式解決問題的男生也不能選。

04、一直企圖要改變你的

我們在感情當中最好的方式,就是我能夠更好地做我自己。

如果對方一直想要改變你,但這種改變是你認同的,那就無所謂,你可以接受。

但如果在這一段感情中,你要為這個人改變特別多,你都失去了自我,你都沒有辦法做自己。

或者他讓你做的改變,讓你變得越來越差,那這樣的男生是不能選的。

因為這樣的男性和女性的關係,容易變成權力型的關係。

即這個男人目的就是讓你覺得,你離開他你活不了。

所以無論是你做對還是做錯,他都會說是你問題的,以打壓的方式。

因為,你永遠是錯的,他就永遠是對的,所以你就需要他,他是需要你離不開他的。

但在這樣的關係中,你就會一直在消耗,然後你就會感到不舒服,這種男生不適合和他發展長期關係。

05、不適合進入婚姻的

1)不能把性控制在兩個人之內。

這是非常重要的,婚姻它有一個非常重要的點,就是一夫一妻制,性關係的合法化。

就像我以前有個伯父,在當時那個年代,一男一女要開房的時候,要出示結婚證,不然開不到房。

雖然我們現在看起來,跟誰都可以發生性關係。

但站在法律的角度來說,如果你選擇婚姻的話,你要做到的就是能夠把性控制在兩個人之內。

有些男生進入婚姻,還想要發展其他的性關係,這種男人也是不能選的。

2)沒法承受自己的選擇

有些男生跟你一起時,沒有辦法做到「我選擇我承受」。

如果他沒有「我選擇我承受」這種勇氣的話,其實他也沒有做好進入婚姻的準備,因為婚姻本身就需要兩個人承擔責任。

兩個人的未來生活也很難過得很好。

還有很常見的,有些男生他選擇出軌,他覺得都是因為你的問題,才造成這樣的情況。

如果自己出門忘記帶鑰匙,他會怪妻子或女朋友沒有提醒他……

這些就是自己做的事情沒有辦法承擔責任,這種人遇到問題,就基本上只會逃避,不願意去面對,這種男人是不能選。

3)沒辦法跟你共同成長的。

生活或者婚姻是一個長期的過程。婚姻當中,我認為非常重要的可塑的,是相互成長。

不是說你倆要比賽,誰更厲害,婚姻本身就是一種陪伴的東西,你們的步調要協調一致,才能向更好的生活邁進。

比如我對身材的要求是非常高的,我希望保持一個非常健康的身體。

然後我找的男朋友也有這個想法,他願意來陪我,在這一點可以相互合作,可以共同進步,可以一起去運動,打打羽毛球之類的。

但如果對方是一個,我結婚了我胖死也無所謂,也不能接納你健身,那這個就比較麻煩。

你們沒有辦法做到共同成長,或者說彼此之間沒有辦法配合彼此……

站在長期關係的角度來說,這是會阻礙你去成長。

或者說,就算你拼了命去成長,你們的距離還是會越來越遠,也許你不想放棄他,但是終有一天,他覺得靠不住你,他要放棄你。

哪怕你經常去配合他,他也覺得離你太遠,你很厲害。

當然,步調一致不是兩人一定要在事業有同樣的能力,而是感情上、生活上,兩個人可以相互成長,有共同的興趣愛好,生活節奏相當……

這其中有很多東西是可以成長、可以學習、可以進步、可以競爭的,如果不行,那最好還是不要選。

說了很多怎樣的男生不要選,會有很多女生會好奇,那我究竟要選哪樣的?

其實,跟一個人接觸,最重要的基礎感覺應該是舒服有趣。

如果都不能舒服有趣,那其他都不要了(當然,你有你的選擇)….

關係中的舒服就舒服,你不需要為他改變太多,不需要在這一段關係中特別小心翼翼,是一種很自然地結果。

你們兩個人在一起,開心可以翻倍,悲傷可以減半,不能是悲傷翻倍,開心減半,那這不是好的長期關係。

所以,感情中要用身體去感覺,要能夠真實的做自己,不要讓自己接受不想要的東西。

如果你喜歡的男生有以上的一些部分,你又想和他在一起,那你也可以選擇和他一起成長。

我也不想給你一個標準,說你一定要找一個怎樣的男生,或者說我認為這樣的男生是好的。

因為每個人的需求都不一樣,我只能說哪些不要選,畢竟— —

「人生可以沒有好隊友,但不能找一個豬隊友。」

來源:從霜

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