有人做過一項調查：超過75%的家長最受不了孩子的行為是“頂嘴”。

很多家長們並不知道，“頂嘴”是孩子自我意識的覺醒。除了“青春期”，其實孩子還有兩個叛逆的時期：

一個時期是2-4歲，孩子會通過語言拒絕的形式來表達自己初期形成的主觀意識；

另一個時期是7-9歲，他們開始有較強的獨立意識，不滿意外界的各種規則，開始頂嘴，“不聽話”、“故意作對”，這些都是孩子的自我意識和尊嚴開始覺醒的表現，他們開始思考和表達自己。

很多家長在面對孩子“頂嘴”時，總是會暴力制止，認為這是一種“大逆不道”的行為。但是，允許孩子頂嘴是一種智慧。

在一檔真人秀節目裡，小寶就是一個“愛頂嘴”的孩子。在一次家庭會議中，爸爸媽媽一起指出了他的缺點，希望他能夠改正。

但是，他毫不示弱地反駁說：

“爸爸總是找別人毛病，卻從不找自己的問題，比如說小提琴，老師都不會，是教不好孩子的。

媽媽有時候情緒控制的不太好。 ”

在跟父母的爭辯中，他沉著冷靜、思維敏捷、直中要害。既表達出了自己的不滿，又有理有據，戳中了爸媽的痛點，讓爸媽無言以對。

教育專家海藍都忍不住誇讚道：

“頂嘴的孩子具有的優勢，一是家庭氛圍開明，二是孩子有強烈的獨立思考能力，才能頂到父母的痛處。”

其實，父母與孩子之間的相處，少不了會有分歧。

孩子敢於遵循自己的內心，捍衛自己的立場，表達自己的意見，今後遇到事情才不會膽怯，擁有獨立解決問題的能力。

孩子在不停地頂嘴中，既鍛煉了他們的邏輯思維能力和語言表達能力，也有利於將來與人交流。

美國普林斯頓大學做了一項研究：將2-5歲的兒童分為兩組。有一組孩子喜歡頂嘴，另一組孩子懂事聽話。

結果發現：喜歡“頂嘴”的孩子，80%左右都有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力；而懂事聽話的孩子，卻只有24%的人長大後能夠獨立做事情，判斷能力也比較弱，經常依賴別人。

由此可見，會頂嘴的孩子，不僅能夠清晰的知道自己想要什麼，更敢於獨立去實現自己的目標。

著名教育家劉墉對兒子劉軒的教育非常嚴厲。劉軒覺得父親是沒事找事，經常跟父親頂嘴，對著幹。

有一次，父親責問劉軒：

“你為什麼總是那麼叛逆？”

劉軒理直氣壯地頂嘴道：

“因為我覺得我長大了，不該什麼都聽你們的。

所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我該找到自己在哪裡！ ”

就是這樣擁有著強烈自我意識的劉軒，長大後驚艷了所有人。他去參加演講比賽，成為《我是演說家》全國總冠軍。

他的獨立、自信、勇敢，不服輸，讓他的人生充滿了驚喜，也實現了各種可能性。

正如德國兒童心理學家家安格利卡·法斯博士所言：

能夠跟父母進行爭辯的兒童，長大後會比較自信、有主見，擁有創造力，敢於挑戰自己。

很多時候，孩子頂嘴隱藏著很多原因，也許是想要表達自己內心的想法，也許是想要引起父母的關注，也許是討厭被父母壓制，命令的感覺……

如果父母粗暴地把孩子頂嘴定義為“不好的行為”，既封閉了跟孩子好好溝通的通道，也傷害了親子關係。

所以，面對那些不會破壞規則、不會影響別人、不會有危險的事，我們可以適當妥協，聽一聽孩子的聲音。

以前，我和兒子就經常因為寫作業發生衝突。

我想讓兒子放學回家，第一時間寫作業，而兒子總是喜歡先玩一會再寫作業。

記得有一次，我用命令的語氣警告兒子：

“你現在必須回屋寫作業，不然我就把你的玩俱全部扔掉。”
兒子氣沖沖地頂撞我：

“我自己知道要寫作業，但我為什麼不能先玩會，再寫作業，憑什麼什麼都要聽你的。”

兒子的話，讓我一時語塞，也點醒了我。

是啊，憑什麼都要聽我的，我為什麼就不能聽聽孩子怎麼說。

於是，我開始認真誠懇地詢問兒子的感受和想法：

“你想先玩會，還是先寫作業？”

然後，向兒子表達我的想法：

“如果先玩會，你做作業可能要到很晚。

如果先寫作業，你可以痛快地玩，不用擔心一會還要寫作業。 ”

兒子認真思考了一下，痛快地接受了我的建議。

這讓我明白了一件事：當父母和孩子發生衝突時，不要把孩子當成麻煩的製造者，而是要把孩子當成解決問題的積極參與者。

只有溫和的引導，讓孩子感受到愛與尊重，孩子才願意跟父母好好溝通。但是，對於原則性問題，如果孩子“頂嘴”，那麼態度就要堅定。

曾看過這麼一段視頻：一位爸爸帶著兩個女兒逛超市，小女兒故意打掉姐姐手裡的東西。

爸爸很生氣，要求小女兒給姐姐道歉。

小女兒氣洶洶地拒絕，並躺在地上大聲尖叫，並狡辯說：

“不，我不道歉，我不是故意的。”

小女孩的姐姐向爸爸求情：

“算了吧，她不必非要道歉。”

小女孩聽見後，有些得意地繼續頂撞爸爸：

“她說了，我不用道歉。”

然而，爸爸努力地控制自己的情緒，認真地看著她，用堅定地語氣一次又一次要求她必須道歉。

最終，小女孩在爸爸強硬的態度下，跟姐姐道了歉。我們可以允許孩子頂嘴，但不允許孩子放肆、無禮。

孩子的思維並不成熟，那些“無禮的事”，“危險的事”，“容易造成破壞的事”，必須堅定地跟孩子說“不”。只有這樣，孩子才會心有戒尺，行有所止。

中國父母最難能可貴的一句話就是：孩子，你自己怎麼想？

事實上，孩子不是永遠都錯，父母也不是全都正確。一味地命令或者強迫孩子聽話，必然會導致孩子的反抗。只有父母先學會改變自己的態度，才能讓孩子改變態度。

來源 ： 海之声助听器常州店