對孩子發脾氣和不發脾氣會有什麼不一樣的後果?

許多家長會在教育孩子的時候發脾氣:有時候是因為孩子犯錯;有時候是因為孩子拖拉;有時候是因為孩子犯渾;有時候是因為孩子太黏人;有時候是因為孩子不睡覺;有時候是因為孩子不起床;有時候是孩子不愛學習;有時候是孩子打碎東西……總之,孩子的很多行為都會瞬間點爆家長的心頭之火,不發洩出來真的是憋得不行!

那麼,發脾氣真的有效嗎?孩子會就此改正嗎?會養成早起早睡的習慣嗎?會不亂放東西嗎?會馬上讀書學習嗎?會立刻變得懂事嗎? ……

在這裡我想說,發脾氣是無效並且損傷親子關係的。

很多家長應該知道,我一直強調家庭關係是家庭教育的前提,沒有良好的家庭氛圍和親子關係,就沒有家庭教育的基礎。

發脾氣肯定是危害家庭關係的行為,是不好的。

那麼,家長怎樣才能不在孩子面前發脾氣呢?如果不發脾氣,又如何制止孩子的錯誤行為,教導孩子好好學習、生活呢?別著急,咱們一點一點地分析。

我經常跟我的女兒小丸子講風和太陽的故事。

風和太陽比賽誰能把路人的衣服脫下來。風呼呼地吹,猛烈地吹,結果路人把身上的衣服裹得很緊了。

太陽笑瞇瞇地出來,用溫熱的陽光照耀,路人覺得很熱,很快就把衣服脫下來了。

我們都要意識到,內心的改變才是真正的改變。

要改變內心,就像風和太陽比賽如何脫掉一個人的衣服,呼呼的北風只能讓人把內心的衣服裹得更緊。

發脾氣其實是讓人關緊內心大門的方法。

當你要跟孩子發脾氣的時候,馬上提醒自己:發脾氣永遠解決不了問題,是無效的,是影響親子關係的。你的怒火會降低一半。

一、發脾氣的兩個惡性循環

一是形成惡劣的親子溝通模式。

我們經常看見,孩子越頑劣,家長脾氣越大;家長越是氣急敗壞,孩子越難管;父母脾氣升級的同時,孩子的壞行為也在升級。

我至今還記得我的一位小學同學,他算是那種“很不聽話”的男孩,他的爸爸在管教他上面不但大發脾氣、暴打,還用鐵鍊子把他拴起來。

但這位同學不但沒有被打乖、拴乖,反而更加桀驁不馴,到了小學二年級就已經無法堅持上學,徹底輟學了。

家庭管教經常陷入奇怪的慣性,比如,朝孩子怒吼一通之後,發現孩子的壞行為並沒有改變,

於是家長就會想,既然怒吼不行,下次就打一頓,打十下不行,那就打二十下。

家長常常以為是自己的“力度”不夠,其實是方向反了。

我建議所有奉行“孩子就是要打一頓才記得住”的家長,請你們有好奇心和實驗精神一些,來試試“給孩子犯錯、自我修改的機會”的方法,

多一些耐心,多一些寬容,多一些信任,多給孩子一些時間。

我知道,看著孩子犯了錯誤而不馬上糾正、教訓,其實是非常考驗家長的心理承受能力的。

但是,也請相信,孩子有自我糾錯的能力,甚至,孩子的學習和成長本身就是一個不斷自我糾錯的過程。

所以,我們要尊重孩子享受這個過程的權利。

有了這種心態的調整,自然也就減少了發脾氣的源頭。我們經常會發現,很多好脾氣的父母,他們的小孩常常乖得不需要動一個手指頭,說一句重話。

第二個惡性循環是遠期的。

原生家庭的相處模式很可能會帶到孩子成人之後的家庭中去,惡劣相處模式便成了“代代相傳”。

所以,我們會看見,有些家族總是對孩子溫言暖語,孩子也悄聲細語知書達禮;

有些家族則總是怒火萬丈,每個人都氣鼓鼓地充滿負能量。

孩子是父母的鏡子,父母是孩子第一個學習對象。

孩子都不喜歡被訓斥、打罵,但卻沒有選擇的權利。

所以他儘管感覺很受傷,但往往自己成年後也會深深相信“孩子不打不成器”,很可能會把這種惡劣的親子溝通模式,從原生家庭,帶到自己的新家庭,形成“家族傳統”。

發脾氣打罵不但無效,而且會傷害親子關係。

很多讀者朋友告訴我,他們現在已經成年、為人父母了,老不願跟自己的父母相處,一打電話就吵架,其實根源是在童年時代的創傷。

而且,我相信很多父母在打罵完孩子之後非常內疚和難受——其實打罵和之後內疚耗的精氣神,比其他耐心的方法更劇烈。

我建議父母永遠不把發脾氣、打罵作為管教孩子的選擇。

因為只有這樣,你的心才會打開,你的注意力自然就會轉向尋找真正解決的方法。

二、控制情緒:夫妻互為心理醫生

如果是家長在家庭之外有情緒了,怎麼能不帶給孩子呢?

最好的方法是夫妻互為“心理醫生”。

我的一位閨密跟我說,她的脾氣非常好,原因是因為家裡有一位“心理醫生”,那就是她的先生。

每次她在工作上遇到什麼不快,甚至跟朋友相處出現了嫌隙,她總是選擇跟丈夫傾訴。

有了“心理醫生”的處理之後,她的情緒往往能歸於平靜,不再把負能量帶到孩子麵前去。

其實,要給愛人當心理醫生特別簡單,那就是耐心地傾聽,在聽的過程中肯定對方的情緒(請注意,不是肯定行為)。

比如當愛人講他們老闆如何“壞”的時候,你不必跟著下評判,說老闆實在太壞了,更不能煽風點火,說“那咱們辭職吧”,也不要忙著去獻計獻策,只需要肯定對方的情緒:

“你一定氣壞了!你太生氣了!”只需要重複對方的感受即可以讓他的情緒得到宣洩。

你會看見你的愛人在吐槽的過程中慢慢平靜下來,甚至自己已經理清思路,找到了解決的方法。這種方法,在心理學上叫做共情。

是的,親愛的朋友,在愛人氣得發瘋的時候,只需要給他一個結實的擁抱,並且耐心傾聽和肯定他的情緒,就可以給他帶來前所未有的“被理解”之感,你的愛人會永遠珍惜你這位“知己”。

同樣的,孩子在外面受了委屈,父母的第一件事情決不是講道理,而是傾聽和肯定情緒,當孩子把內心的垃圾倒出來之後,才裝得進你的教誨!

來源 : 李玫瑾育儿心理

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